Não sou Má. Só estou de TMP!

Tendência Para Matar? Terrorismo Pré Menstrual? Pode ser... a verdade é que, quando estou de TPM me sinto um verdadeiro bicho. Fico irritada, emotiva e extremamente agressiva. Me seguro ao máximo pra não fazer besteiras. Às vezes fico pensando se todas as mulheres que dizem que tem TPM sentem-se como eu. Tenho vontade de chorar o tempo todo e até as novelas e filmes um pouco mais dramáticos me arrancam copiosas lágrimas. Gostaria de ter uma bolha enorme e entrar dentro. Ficar ali quietinha. Ficar isolada do resto da humanidade. Esquecer que o planeta terra existe. Já não tenho dedos pra contar quantas vezes fiz papel de idiota por causa desta “infeliz” TPM. Coisas do tipo: chorar por motivos fúteis ou diante de uma “discussãozinha” a toa. Ser indelicada e grosseira com estranhos. Brigar em filas de atendimento... Fazer barraco... “dar show” e por aí vai... Já "bati boca" em fila de banco, já atirei celular na parede, já larguei coisas que queria muito comprar porque o caixa estava cheio ou lento e "cositas" do gênero. Sem contar as vezes que já esbravejei no trânsito "recitando" palavras impublicáveis. Pessoas que me conheceram num “desses dias” me acharam arrogante, prepostente, antipática, mal educada e sei lá mais o que... Em casa também a reclamação é geral... sou criticada e me sinto até discriminada por ser mulher e ter esse inconveniente feminino, já que vivo num ambiente totalmente masculino. Acaba que todos os homens da casa ficam de TPM também. Uma vez, um médico me deu um remédio para o controle dessa “coisa”, acho que era algum mineral, Sódio, Selênio, Magnésio...sei lá. Sei que não resolveu nada, até porque eu me sentia hiper mal quando tomava aquilo. Deveria ter me receitado Cicuta. Gostaria que as pessoas me entendessem: Eu não tenho culpa! Alguém sabe de alguma coisa que melhores este estado? Quando estou assim, geralmente extravaso nas caminhadas e corridas. Mas nem sempre dá certo, e ultimamente, nem vontade disso tenho sentido. Juro que tento disfarçar, mas é mais forte que eu. Conto até dez, cem e até mil, mas invariavelmente, acabo “metendo os pés pelas mãos”. Agora, arranjei um paleativo para o mal: sintonizo a rádio no celular e aciono o meu “melhor amigo” dos últimos dias: o fone de ouvidos. Fico na minha. Não quero falar com ninguém. Não quero ouvir ninguém. Quero ficar sozinha. Na minha! Infelizmente, as pessoas que estão mais próximas de mim são as que mais sofrem por serem as mais íntimas e estarem mais suscetíveis aos meus “chiliques”, e àquelas que não me conhecem direito, pensam que sou maluca... como pode uma pessoa tão “pra cima” ficar tão “diferente” em “minutos”? Pois é... nem eu sei. A verdade é que, não estou legal, ganhei alguns “maleditos” quilinhos, não estou dormindo bem, sinto tontura, algumas dores nas pernas, abdome, seios, depressão... *quanta coisa*... e tenho sentido um irresistível desejo de fazer “extravagâncias gastronômicas” o tempo todo. Não se preocupem, vocês não correm riscos... Eu acho! Já agendei uma consulta para a semana que vem com um excelente médico. O “cara” que se vire e me tire dessa! *risos* Até lá, espero sinceramente que meus amigos tenham um pingo de paciência comigo e perdoem minha instabilidade. Não tenho culpa. Eu estou doente! JURO!!! Espero, com o tratamento, estar melhor nos próximos meses com os sintomas da TMP sob controle. Por enquanto... Vou amargando o mal. São 4h27min, perdi o sono antes das 3. É certo que terei um dia daqueles. Estou cheia de idéias e planos, mas infelizmente, com o advento da tensão, fica tudo em standby. Tenho que ficar bem logo... uma pessoa “feia” “pobre” e “burra” até que é suportável, mas uma pessoa mal humorada, rabugenta e chata, nem eu agüento. Beijos.